"No son la voluntad o las intenciones lo que rige la vida. La vida es cuestión de nervios, y de fibras, y de compartimientos lentamente construidos donde el pensamiento se esconde y la pasión sueña. Puedes considerarte seguro, y pensar que tu posición es firme, pero un repentino color matizado en una habitación o en un cielo matutino, un perfume especial que una vez amaste y que llega cargado de recuerdos, un verso de un poema olvidado que reencuentras, una cadencia de una pieza musical que dejaste de tocar: te digo, Dorian, que es de cosas como estas de lo que dependen nuestras vidas."

El retrato de Dorian Gray, Oscar Wilde.

Jane Austen

Darcy: Miss Elizabeth. I have struggled in vain and I can bear it no longer. These past months have been a torment. I came to Rosings with the single object of seeing you. I had to see you. I have fought against my better judgment, my family's expectation, the inferiority of your birth by rank, so I can start all these things, and I'm willing to put them aside and ask you to end my agony.
Elizabeth: I don't understand.
Darcy: I love you. Most ardently. Please do me the honor of accepting my hand.

Entre todas las cosas que me gustan, me encanta escuchar música estando sola o acompañada. Me gusta ver en vivo a las bandas que me vuelven loca. Descubrir una nueva banda.
Las buenas conversaciones en las que descubro algo a través de los otros o en otros. Aprender. Entender.
Me gusta que me abracen, los mimos y los besos en el pelo.
Merendar o cenar con mis amigos.
Los días de sol y, a veces, también la lluvia.
Los baños de inmersión.
Despertar a mi hermano. Las genialidades que surgen de él.
Los mensajes, mails, cartas inesperados/as.
El café con leche, el té, el mate con galletitas. El cortado bien cargado que me obligo a tomar para despertarme.
El olor a cuero, a pasto cortado, a lluvia, a libro nuevo, a auto nuevo.
Me gusta cuando me río mucho y reirme con otros (bueno, quizás también DE otros, che)
Llegar a casa, sacarme las zapatillas, ponerme el piyama.
Sacar fotos, hacer un buen regalo.
Aplastar hojas secas con los pies. Saltar los charcos. Encontrar algún lugar donde hay Sol cuando tengo mucho frío y quedarme un rato ahí.
Mirar películas, sola o acompañada. Descubrir a algún actor genial.
Conocer gente nueva y notar que disfruto de su compañía.
A veces, cocinar.
Viajar. Leer. Maravillarme con algún libro.
Las vacaciones. Hundir los pies en la arena. El primer día cuando voy hasta la orilla a tocar el mar. Los muelles. Las librerías. Los colores de los paisajes.
No tener clases. Las clases que están buenas.
Las bufandas, pañuelos y eso.
Mis amigas y amigos. 
Navidad, año nuevo, los cumpleaños.
Me gusta saber que hay gente que va a estar siempre y también que hay otra que es circunstancial.
Poder acordarme claramente ciertas cosas de mi infancia.
Los bebés y los nenes chiquitos. Lo inocentes que son, los disparates que pueden decir, sus preguntas raras, las historias que inventan.
El hogar a leña. Caminar de la mano.
Juntar caracoles. Despertarme mucho más temprano y darme cuenta de que todavía me queda un rato largo. Tener un buen sueño. Soñar.
Las tazas y las copas. Decorar mi casa.
Los ojos con brillo.

Podría seguir, pero la verdad es que lo que más me gusta es saber que HAY tantas cosas que me gustan. Pequeñas, triviales o importantes, cosas que a uno, en definitiva, lo hacen ser feliz.

Ser yo.

La idea de definirme a mi misma, de explicar cuáles son mis cualidades y mis defectos, siempre me molestó un poco. Con el tiempo me di cuenta de que me molestaba porque nunca supe bien cómo definirme; es raro lo que sucede, sé cómo soy pero no puedo explicarlo. Pienso un adjetivo y en seguida me encuentro dudando sobre si será el adecuado o no, sobre si efectivamente soy así o no...
Si bien pienso que cada uno tiene una esencia, algo que nos hace únicos, también pienso que somos multifacéticos. Que a partir de algo que ocurrió un día determinado podemos ser, sentir, pensar de una manera y quizás ya no será más así a los dos días de haber ocurrido. O incluso en el mismo día. Por el contrario, todavía creo en las "cosas" perdurables en el tiempo.
Entonces, ¿cómo estar seguros de quiénes somos realmente, de cuál es esa esencia? ¿Estamos capacitados para poder "encasillarnos" en descripciones, en palabras? Y más aún, si ni nosotros mismos podemos llegar a conocernos del todo, ¿cómo llegar a esa instancia de absoluta intimidad con otra persona, en la cual podemos afirmar conocerla? Realmente, ¿podemos llegar a conocer a alguien por completo, alguna vez?
A veces se me ocurre que es mucho más fácil definirse por la contradicción: "sé lo que no me gusta" "sé lo que no quiero ser, lo que no quiero hacer"
Sin embargo, "la gente cambia". La vida pasa y uno se amolda a ella y, quizás, deberíamos ser nosotros quienes tendríamos que indicarle a la vida el camino.
Deseo que todos aprendamos a ser más libres y abiertos, pero por sobretodas las cosas, espero que seamos nosotros mismos. Con cambios, con dudas, con defectos y virtudes pero únicos.

Qué es el...?

Love is real, real is love
Love is feeling, feeling love
Love is wanting to be loved.
Love is touch, touch is love
Love is reaching, reaching love
Love is asking to be loved.
Love is you, you and me
Love is knowing, we can be.
Love is free, free is love
Love is living, living love
Love is needing to be loved.

Sabiduría vs Verdad

Lo único que no entiendo es por qué he tardado tanto en saber que todo eso lo he sabido siempre.

Simple IV

Sentirse en sintonía o en conexión con alguien es uno de los sentimientos más satisfactorios que existen.

Esperanza II

Porque felizmente (pensaba) el hombre no está sólo hecho de desesperación sino de fe y de esperanza; no sólo de muerte sino también de anhelo de vida; tampoco únicamente de soledad sino de momentos de comunión y de amor. Porque si prevaleciese la desesperación, todos nos dejaríamos morir o nos mataríamos, y eso no es de ninguna manera lo que sucede. Lo que demostraba, a su juicio, la poca importancia de la razón, ya que no es razonable mantener esperanzas en este mundo en que vivimos. Nuestra razón, nuestra inteligencia, constantemente nos están probando que ese mundo es atroz, motivo por el cual la razón es aniquiladora y conduce al escepticismo, al cinismo y finalmente a la aniquilación. Pero, por suerte, el hombre no es casi nunca un ser razonable, y por eso la esperanza renace una y otra vez en medio de las calamidades. Y este mismo renacer de algo tan descabellado, tan sutil y entrañablemente descabellado, tan desprovisto de todo fundamento es la prueba de que el hombre no es un ser racional. Y así, apenas los terremotos arrasan una vasta región de Japón o de Chile; apenas una gigantesca inundación liquida a centenares de miles de chinos en la región del Yang Tse; apenas una guerra cruel y, para la inmensa mayoría de sus víctimas sin sentido, como la Guerra de los Treinta Años, ha mutilado y torturado, asesinado y violado, incendiado y arrasado a mujeres, niños y pueblos, ya los sobrevivientes, los que sin embargo asistieron, espantados e impotentes, a esas calamidades de la naturaleza o de los hombres, esos mismos seres que en aquellos momentos de desesperación pensaron que nunca más querrían vivir y que jamás reconstruirían sus vidas ni podrían reconstruirlas aunque lo quisieran, esos mismos hombres y mujeres (sobretodo mujeres, porque la mujer es la vida misma y la tierra madre, la que jamás pierde un último resto de esperanza), esos precarios seres humanos ya empiezan de nuevo, como hormiguitas tontas pero heroicas, a levantar su pequeño mundo de todos los días: mundo pequeño, es cierto, pero por eso mismo más conmovedor. De modo que no eran las ideas las que salvaban al mundo, no era el intelecto ni la razón, sino todo lo contrario: aquellas insensatas esperanzas de los hombres, su furia persistente para sobrevivir, su anhelo de respirar mientras sea posible, su pequeño, testarudo y grotesco heroísmo de todos los días frente al infortunio. Y si la angustia es la experiencia de la Nada, algo así como la prueba ontológica de la Nada, ¿no sería la esperanza la prueba de un Sentido Oculto de la Existencia, algo por lo cual vale la pena luchar? Y siendo la esperanza más poderosa que la angustia (ya que siempre triunfa sobre ella, porque si no todos nos suicidaríamos) ¿no sería que ese Sentido Oculto es más verdadero, por decirlo así, que la famosa Nada?

Esperanza

Tantas veces me mataron, tantas veces me morí, sin embargo estoy aquí, resucitando. Gracias doy a la desgracia y a la mano con puñal porque me mató tan mal, y seguí cantando... Cantando al sol como la cigarra, después de un año bajo la tierra, igual que sobreviviente que vuelve de la guerra...
Tantas veces me borraron, tantas desaparecí, a mi propio entierro fui solo y llorando. Hice un nudo en el pañuelo pero me olvidé después que no era la única vez, y seguí cantando... Cantando al sol como la cigarra, después de un año bajo la tierra, igual que sobreviviente que vuelve de la guerra...
Tantas veces te mataron, tantas resucitarás, ¡cuántas noches pasarás desesperando! Y a la hora del naufragio y a la de la oscuridad, alguien te rescatará para ir cantando...
Cantando al sol como la cigarra, después de un año bajo la tierra, igual que sobreviviente que vuelve de la guerra...

Cansada.

Hay una barrera, una línea invisible, un límite, en el interior de cada uno. Está poco definido pero siempre está ahí, latente. Quizás uno no le presta mucha atención en un principio, hasta que hace acto de presencia: todos sabemos o sentimos a ciencia cierta cuando este fue atravesado. "Tocar fondo", le decimos: hasta acá llego, esto es todo lo que puedo dar, todo lo que puedo ser y hacer.
Hasta acá puedo tolerarte.
Uno aguanta y resiste pero una vez atravesado el límite, lamentablemente no hay vuelta atrás. Uno toca fondo, rebota y resurge en la superficie pero siempre es de otra manera, en otras circunstancias, con otra gente. Algo cambia.
Yo realmente pensaba que por ciertas personas uno puede hacer y ser lo que sea, pero todo tiene un límite, lo tengo yo y lo tienen las cosas, las relaciones. Supongo que una mezcla de orgullo, valores, ego, costumbres y qué se yo qué más, no nos permite tranzar con ciertas cosas. Generalmente nos estiramos todo lo posible para lograr ser aceptados, integrados, valorados, queridos en definitiva, pero en algún momento se hace intolerable.
Es molesto y frustrante cuando uno siente que da todo y no alcanza, pero en el fondo debe haber tranquilidad: hice todo lo que yo pude hacer. Tal vez otro, también con limitaciones pero distintas, es más apto (o no) para alguien, para algo, pero yo hice todo por lograrlo.

¡Al fin!

...y que nada está perdido si se tiene por fin el valor de proclamar que todo está perdido y hay que empezar de nuevo.
J. Cortázar

Eso sólo.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cuatro
y acabo la planilla y pienso diez minutos
y estiro las piernas como todas las tardes
y hago así con los hombros para aflojar la espalda
y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cinco
y soy una manija que calcula intereses
o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas
o un oído que escucha como ladra el teléfono
o un tipo que hace números y les saca verdades.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las seis.
Podrías acercarte de sorpresa
y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos
yo con la mancha roja de tus labios
tú con el tizne azul de mi carbónico.

Mario Benedetti

Mi sueño de hoy

Mi sueño de hoy, mi sueño de ayer
mi sueño que es tan solo tu querer así.
Mientras la luna brille
y el sol no caiga,
yo estaré feliz.
Un sueño de luz, como la niñez
un sueño que es un dulce amanecer así.
Mientras la luna brille
y el sol no caiga,
yo estaré feliz.
Un sueño de luz, como un amanecer, no pasará al olvido...

Pobre amor.

-(...) Probablemente Horacio buscaba en Pola algo que usted no le daba, supongo. Para traer las cosas al terreno práctico, digamos.
-Horacio busca siempre un montón de cosas- dijo la Maga-. Se cansa de mí porque no sé pensar, eso es todo. Me imagino que Pola piensa todo el tiempo.
-Pobre amor el que de pensamiento se alimenta - citó Ossip.
- Hay que ser justos- dijo la Maga-. Pola es muy hermosa, lo sé por los ojos con que me miraba Horacio cuando volvía de estar con ella, volvía como un fósforo cuando se lo prende y le crece de golpe todo el pelo, apenas dura un segundo, pero es maravilloso, una especie de chirrido, un olor a fósforo muy fuerte y esa llama enorme que después se estropea. Él volvía así y era porque Pola lo llenaba de hermosura. Yo se lo decía, Ossip, y era justo que se lo dijera. Ya estábamos un poco lejos aunque nos seguíamos queriendo todavía. Esas cosas no suceden de golpe. Pola fue viniendo como el sol en la ventana, yo siempre tengo que pensar en cosas así para saber que estoy diciendo la verdad. Entraba de a poco, quitándome la sombra, y Horacio se iba quemando como en la cubierta del barco, se tostaba, era tan feliz.
(...)
-Pola se va a morir- dijo la Maga-. No por los alfileres, eso era una broma aunque lo hice en serio, creáme que lo hice muy en serio. Se va a morir de un cáncer de pecho.
-Y Horacio...
-No sea asqueroso, Ossip. Horacio no sabía nada cuando dejó a Pola.
-Por favor, Lucía, yo...
-Usted sabe muy bien lo que está diciendo y queriendo aquí esta noche, Ossip. No sea canalla, no insinúe siquiera eso.
-¿Pero qué, por favor?
- Que Horacio sabía antes de dejarla.
- Por favor- repitió Gregorovius. Yo ni siquiera...
- No sea asqueroso- dijo monótonamente la Maga-. ¿Qué gana con querer embarrar a Horacio? ¿No sabe que estamos separados, que se ha ido por ahí, con esta lluvia?
- No pretendo nada – dijo Ossip, como si se acurrucara en el sillón-. Yo no soy así, Lucía, usted se pasa la vida malentendiéndome. Tendría que ponerme de rodillas, como la vez del capitán del Graffin, y suplicarle que me creyera, y que...
- Déjeme en paz- dijo la Maga-. Primero Pola, después usted. Todas esas manchas en las paredes, y esta noche que no se acaba. Usted sería capaz de pensar que yo la estoy matando a Pola.
- Jamás se me cruzaría por la imaginación.
(...)
- Horacio hablaba de un nuevo orden, de la posibilidad de encontrar otra vida. Siempre se refería a la muerte cuando hablaba de la vida, era fatal y nos reíamos mucho. Me dijo que se acostaba con Pola y entonces yo comprendí que a él no le parecía necesario que yo me enojara o le hiciera una escena. Ossip, en realidad yo no estaba muy enojada, yo también podría acostarme con usted ahora mismo si me diera la gana. Es muy difícil de explicar, no se trata de traiciones y cosas por el estilo, a Horacio la palabra traición, la palabra engaño lo ponían furioso. Tengo que reconocer que desde que nos conocimos me dijo que él no se consideraba obligado. Yo hice la muñequita porque Pola se había metido en mi pieza, era demasiado, la sabía capaz de robarme la ropa, de ponerse mis medias, usarme el rouge, darle la leche a Rocamadour.
- Pero usted dijo que no la conocía.
- Estaba en Horacio, estúpido. Estúpido, estúpido Ossip. Pobre Ossip, tan estúpido. En su canadiense, en la piel del cuello, usted ha visto que Horacio tiene una piel en el cuello de la canadiense. Y Pola estaba ahí cuando él entraba, y en su manera de mirar, y cuando Horacio se desnudaba ahí, en ese rincón, y se bañaba parado en esa cubeta, ¿la ve Ossip? Entonces de su piel iba saliendo Pola, yo la veía como un ectoplasma y me aguantaba las ganas de llorar pensando que en casa de Pola yo no estaría así, nunca Pola me sospecharía en el pelo o en los ojos o en el vello de Horacio. No sé por qué, al fin y al cabo nos hemos querido bien. No sé por qué. Porque no sé pensar y él me desprecia, por esas cosas.

El hombre es lo que hace.

El hombre no es lo esencial que se manifiesta o se desenvuelve en un ser concreto de carne y hueso. El ser humano es una posibilidad que se abre en la condición de su existir, que se despliega y se manifiesta en su ser libre, lo humano se expresa en los proyectos arrojados a la existencia sin ser determinados por un otro superior, sino por el accionar mismo de su forma particular de existir. El hombre es, por lo tanto, lo que hace.
El ser humano es siempre un pro-yecto que se realiza en sus acciones, en sus decisiones y en sus elecciones. El papel de la conciencia es fundamental para crearme a mí mismo, para elegirme a través de mi actuación en el mundo. Entre lo posible y lo real, entre lo deseado y lo sufrido, la conciencia se controla a sí misma; por mi conciencia puedo cambiarme de un momento a otro, puedo controlarme o volverme diferente.
Mi conciencia me plantea a mí mismo como un existente especial en el mundo, por mi conciencia sé que existo y que puedo existir de diversas maneras. Para Sartre la conciencia reflexiva me permite modificarme a mí mismo, está centrada en la imaginación, en la imagen que construyo sobre mí y sobre lo que pro-yecto de mi propia vida. Proyecto condenado a ser libre, como el porvenir de mi existencia, de mi propia figura real que puede modificarse a partir de la conciencia.
La responsabilidad que me cabe por mis acciones es inmensa, ya que soy y existo a partir de mis elecciones, de mis propias limitaciones. En el optimismo de la libertad se encuentra en Sartre el pesimismo por lo que el hombre hace o hizo de o con su libertad.
El antisustancialismo sartreano nos mueve al desafío de encontrar en lo humano una posibilidad entre muchas, somos esa posible combinación de decisiones y elecciones que se despliegan en la acción; el humanismo ya no está garantizado por una razón humana benevolente o categórica a priori, el humanismo es todo lo que el hombre es capaz de hacer. Aún en lo atroz y en lo miserable de la condición humana.

Pertenencias.

Todo empezó con el chiste que decía: lo tuyo es mío y lo mío, es mío.


No son celos, es sentido de la propiedad.



Nadie es dueño de nadie...

Insomnio II

De fierro, de encorvados tirantes de enorme fierro, tiene que ser la
noche,
para que no la revienten y la desfonden
las muchas cosas que mis abarrotados ojos han visto,
las duras cosas que insoportablemente la pueblan.

Mi cuerpo ha fatigado los niveles, las temperaturas, las
luces:
en vagones de largo ferrocarril,
en un banquete de hombres que se aborrecen,
en el filo mellado de los suburbios,
en una quinta calurosa de estatuas húmedas,
en la noche repleta donde abundan el caballo y el hombre.

El universo de esta noche tiene la vastedad
del olvido y la precisión de la fiebre.

En vano quiero distraerme del cuerpo
y del desvelo de un espejo incesante
que lo prodiga y que lo acecha
y de la casa que repite sus patios
y del mundo que sigue hasta un despedazado arrabal
de callejones donde el viento se cansa y de barro torpe.
En vano espero
las desintegraciones y los símbolos que preceden al sueño.

Sigue la historia universal:
los rumbos minuciosos de la muerte en las caries dentales,
la circulación de mi sangre y de los planetas.

(He odiado el agua crapulosa de un charco,
he aborrecido en el atardecer el canto del pájaro)

Las fatigadas leguas incesantes del suburbio del Sur,
leguas de pampa basurera y obscena, leguas de execración,
no se quieren ir del recuerdo.
Lotes anegadizos, ranchos en montón como perros, charcos de plata fétida:
soy el aborrecible centinela de esas colocaciones inmóviles.

Alambres, terraplenes, papeles muertos, sobras de Buenos Aires.

Creo esta noche en la terrible inmortalidad:
ningún hombre ha muerto en el tiempo, ninguna mujer,
ningún muerto,
porque esta inevitable realidad de fierro y de barro
tiene que atravesar la indiferencia de cuantos estén dormidos o muertos
-aunque se oculten en la corrupción y en los siglos-
condenarlos a vigilia espantosa.

Toscas nubes color borra de vino infamarán el cielo;
amanecerá en mis párpados apretados.

Insomnio I

¿Qué es el insomnio?
La pregunta es retórica; sé demasiado bien la respuesta. Es temer y contar en la alta noche las duras campanadas fatales,
es ensayar con magia inútil una respiración regular,
es la carga de un cuerpo que bruscamente cambia de lado,
es apretar los párpados,
es un estado parecido a la fiebre y que ciertamente no es la vigilia,
es pronunciar fragmentos de párrafos leídos hace ya muchos años,
es saberse culpable de velar cuando los otros duermen,
es querer hundirse en el sueño
y no poder hundirse en el sueño,
es el horror de ser y de seguir siendo,
es el alba dudosa.

Jorge L. Borges

Mi bendito infierno en persona

Si su mirada fueran dos pistolas, yo no contaría el cuento: es que ella hace sangrar a los espejos. Te estoy hablando de la más princesa de todas. Si la cruzás, tu cuello vale una limosna porque vas a quedarte sin hígado y sin dignidad va a masticarse tus secretos, vas a ser la viuda de tus sueños y ella va a decirte:

"Puedo mostrarte mi vida pero no la mires mucho, no es que no tenga corazón, es que hace rato no lo uso"
"Puedo subirte a mi viaje pero no te quedes mucho, no es que no use el corazón, es que hace rato no lo escucho"

Desde que cuelga en casa sus vestidos, mis noches no tienen cura. Me habla en otro idioma su hermosura.

Voy a ser claro: es el bendito infierno en persona.

Si la besas, prendele velas a tu sombra porque todos los trenes del mundo te van a llevar hasta la puerta de sus labios. Como liebres pasarán los años y ella no va a abrirte.

"Puedo meterte en mi cama pero no te abrigues mucho, no es que no tenga corazón, es que hace rato no lo uso"
"Puedo subirte a mi viaje pero no te quedes mucho, no es que no use el corazón, es que hace rato no lo escucho"
"Puedo quererte el domingo pero no me creas mucho, no es que no tenga corazón, es que hace rato no lo escucho"
"Puedo subirte a mi viaje pero no te quedes mucho, no es que no use el corazón, es que hace siglos no lo lustro"

Feeling so good

I am a man cut from the know,
rarely do friend´s come and then go
She was a girl soft but estranged
We were the two, our lives rearranged

Feeling so good that day
Feeling of love that day

Twisting and turning, your feelings are burning
you´re breaking the girl
She meant you no harm
Think you´re so clever, but now you must sever
you´re breaking the girl
He loves no one else

Raised by my dad, girl of the day
He was my man, that was the way
She was the girl, left alone
feeling the need to make me her home

I don´t know what, when or why
the twilight of love had arrived...

Always on my mind

Maybe I didn't treat you
quite as good as I should have
Maybe I didn't love you
quite as often as I could have
Little things I should have said and done
I just never took the time

You were always on my mind
You were always on my mind

Maybe I didn't hold you
all those lonely, lonely times
And I guess I never told you
I'm so happy that you're mine
If I made you feel second best
girl, I'm so sorry I was blind

You were always on my mind
You were always on my mind

El amor era una flor exótica cuyo hallazgo ocurría muy pocas veces

-De cada mil personas que pasen por esa puerta -decía- acaso nos conmueva solamente una. Del mismo modo, quizá sólo una entre las mil tenga a bien impresionarse con nosotros. La cuenta es sencilla: sin contar percepciones engañosas y desilusiones posteriores, la posibilidad de un amor correspondido es de una en un millón-
No está tan mal, después de todo.

El hierro SIEMPRE al calor es blando

Saludar al vecino, acostarse a una hora, trabajar cada día para vivir en la vida.
Contestar sólo aquello y sentir sólo esto, y que Dios nos ampare de malos pensamientos...
Cumplir con las tareas, asistir al colegio, ¿qué diría la familia si eres un fracasado?
Ponte siempre zapatos, no hagas ruido en la mesa, usa medias veladas y corbata en las fiestas.
Las mujeres se casan siempre antes de treinta, sino vestirán santos y aunque así no lo quieran.
Y en la fiesta de quince, es mejor no olvidar una fina champaña y bailar bien el vals...

La verdadera libertad

Espero no haber hecho mal a nadie, necesitaba ser libre. Perdón, estaba besando el suelo, sacándole el papel a un caramelo.
Echando de menos a tu pelo que no es lo que más me gusta de vos.
Eso me asusta de ser libre como un taxi libre, buscando el hueso que uno nunca va a encontrar. Eso que uno nunca va a encontrar.
¿Cuál es la verdadera libertad? ¿Es eso que conoce el preso o es una forma de practicar la verdad salvaje, de ponerse el único traje porque no hay ninguna fiesta, de organizar una protesta violenta contra la vida lenta?
Es lo que me gusta de ser libre como un pájaro libre, buscando el hueso que uno nunca va a encontrar. Eso que uno nunca va a encontrar. El hueso que uno nunca va a encontrar.
Lo que me gusta de ser un perro libre, buscando el hueso que uno nunca va a encontrar.

No me gusta Sabina

Se llamaba Soledad y estaba sola como un puerto maltratado por las olas. Coleccionaba mariposas tristes, direcciones de calles que no existen. Pero tuvo el antojo de jugar a hacer conmigo una excepción y, primero, nos fuimos a bailar y, en mitad de un "te quiero", me olvidó.
De Esperanza no tenía más que el nombre, la que no esperaba nada de los hombres, coleccionaba amores desgraciados, soldaditos de plomo mutilados. Pero quiso una noche comprobar para qué sirve un corazón y prendió un cigarrillo y otro más, como toda esperanza se esfumó.
Por eso, cuando el tiempo hace resumen y los sueños parecen pesadillas, regresa aquel perfume de fotos amarillas.
Y, aunque sé que no era las más guapa del mundo... juro que era más guapa que cualquiera.
Se llamaba Inmaculada aquella puta que curaba el sarampión de los reclutas, coleccionaba nubes de verano, velos de tul roídos por gusanos. Pero quiso quererse enamorar como una rubia del montón y que yo la sacara de la "calle de los besos sin amor"
Y, mil años después, cuando otros gatos desordenan mis noches de locura, evoco aquellos ratos de torpes calenturas.

Y, aunque sé que no era la más guapa del mundo, juro que era más guapa, más guapa que cualquiera.

Cuando me siento triste, y te siento lejano

Hemos perdido aún este crepúsculo.
Nadie nos vio esta noche con las manos unidas
mientras la noche azul caía sobre el mundo.

He visto desde mi ventana
la fiesta del poniente en los cerros lejanos.

A veces como una moneda se encendía
un pedazo de sol entre mis manos.

Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.

Entonces, ¿dónde estabas tú?
¿Entre qué gentes?
¿Diciendo qué palabras?
¿Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana?

Cayó el libro que siempre se toma en el crepúsculo,
y como un perro herido rodó a mis pies mi capa.

Siempre, siempre te alejas en las tardes
hacia donde el crepúsculo corre borrando estatuas.

Pablo Neruda.

Carpe Diem II

Cuando te detenés a ver el mundo, a observar la belleza que te rodea, cuando te reís hasta no poder más con tus amigos, cuando hacés lo que amás hacer, cuando viajás a un lugar que no conocés, cuando se te acelera el corazón ante una mirada, cuando amás, te sentís vivo.
Pero no sólo la felicidad te hace sentir vivo, a veces hace falta vivir una experiencia espantosa y traumática para valorar la vida, para verla de otro modo. También es sentirse vivo saber que dejás un testimonio de tu vida, saber que cuando ya no estés físicamente, algo de vos seguirá vivo en los que vendrán.
Yo no quiero llegar al último minuto de mi vida y darme cuenta de que no viví. No quiero irme de este mundo sin sentir que aproveché al máximo cada instante, porque después será demasiado tarde para hacer lo que no hice cuando pude.
¿A dónde va lo que querés hacer y no hacés, lo que querés decir y no decís? ¿A dónde va lo que no te permitís sentir?
Nos gustaría que lo que no decimos caiga en el olvido, pero la verdad es que esas palabras se nos acumulan en el cuerpo, nos llenan el alma de gritos mudos, se transforman en insomnio, en dolor de garganta. Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo, en error, en deuda, en asignatura pendiente. Se transforma en insatisfacción, en tristeza, en frustración. Esas palabras no mueren, nos matan. No quiero darme cuenta de que esa fue la causa de mi muerte cuando ya esté bajo tierra.
Lo que no decimos se transforma en herida abierta.

¿Demasiado tarde?

No tengo nada que perder, pero para algunas cosas es...demasiado tarde. El sol empieza a salir, no puedo dormir y estoy solo.
Es demasiado tarde para arrepentirse, mujer, es demasiado tarde para nosotros dos.
Cuando el tequila terminé, en algunas cosas dejé de confiar. Pero fue...demasiado tarde, pero fue demasiado tarde.
Es demasiado tarde para mentirse, mi amigo, es demasiado tarde para cambiar el destino.
No tengo nada que decir, ni dónde ir, ni ganas de dormir. No tengo nada que decir, ni dónde ir, ni ganas de dormir.
Es demasiado tarde
es demasiado tarde
es demasiado tarde (es demasiado tarde para arrepentirse, mujer)
es demasiado tarde (es demasiado tarde para nosotros dos)
No tengo nada que decir, ni dónde ir, ni ganas de... (dormir)
No tengo nada que decir, ni dónde ir, ni ganas de.

Podría ser

Sostienen algunos que el déjà vu es la memoria de los sueños. Aunque la mayoría de sueños nunca son recordados, una persona que duerme puede presentar un gran despliegue de actividad en zonas cerebrales relacionadas con el proceso de la memoria de largo plazo. Se ha especulado que los sueños "leen" directamente de la memoria de largo plazo, soslayando la memoria a corto plazo.
En este caso, el déjà vu pudiera ser una memoria de sueños olvidados con elementos comunes a la experiencia que se vive en el estado de vigilia. El déja vu, se da en los sueños muchas veces porque nuestro cerebro nos está informando de algo que piensa, pero no lo piensa conscientemente y simplemente nos advierte. También están generados los déja vu por ideas que provienen del instinto (por ejemplo en sueños durante la adolescencia hacemos el amor, lo cual a su vez es un aprendizaje para cuando llegue la ocasión)
Cuando esa situación se presenta, porque las situaciones se suceden nuevamente en la vida muchas veces, estamos preparados porque están almacenadas en el recuerdo, aunque nunca hayan sucedido y sean sólo una ideación subconsciente.

CARPE DIEM!

El día de hoy no se volverá a repetir. Vive intensamente cada instante. Lo que no significa alocadamente, sino mimando cada situación, escuchando a cada compañero, intentando realizar cada sueño positivo, buscando el éxito del otro, examinándote de la asignatura fundamental: el Amor. Para que un día no lamentes haber malgastado egoístamente tu capacidad de amar y dar vida por lo que continuará...

Hasta mañana

Si un corazón triste pudo ver la luz,
si hice más liviano el peso de tu cruz.
Nadie tiene a nadie, yo te tengo aún.
Dentro de mi alma, siento que me amas.
Chau, hasta mañana.

Simple III

Te quiero. Es una excusa muy pobre para todo lo que te hago pasar pero es la pura verdad.

Aunque no te guste.

Nunca te vi llorar.
Ahora que lo pienso,
nunca.

¿Qué muralla levantaste
al final de la playa
para que la marea
jamás llegue
a la vereda?

¿Qué pobre ventaja conseguís
andando por la vida
torciéndoles los brazos a las hadas,
apretando los dientes?

Es cierto,
alguna vez dijiste
que un día
decidiste
que ya nada te haría daño.

Le deseo
a tu engaño
que
se
d
e
s
m
o
r
o
n
e

Pronto.

Pedro Aznar

Simple II

Quiero que lo sepas: este es un amor sin tiempo... Tampoco tiene distancias; es simplemente amor puro, cargado de ilusiones, lleno de promesas que no deben cumplirse porque ya se cumplieron todas al conocerte.

Sí, existe.

En la gran ciudad hay millones de personas que viven, trabajan y buscan la felicidad; hay menos matrimonios y gran parte de estos fracasa en los primero cinco años; hay menos parejas y más personas viviendo solas. Sin embargo, las encuestas coinciden: el máximo anhelo de la mayoría es encontrar el amor.
¿Por qué, entonces, si lo que más se desea es ser amado a veces se logra todo lo contrario?
¿Es posible que lo que impide encontrar el amor sea justamente nuestra búsqueda desesperada?
¿Será posible que al estar tan ocupados en buscar perdimos la capacidad de encontrar?

¿Será que buscamos algo que no existe?

Hasta hoy

Muy bien,
he aquí lo que he visto hasta hoy:
Cada cuerpo un bastión de "lo mío-que jamás será
lo tuyo ni lo nuestro";
miedo incontrolable: miedo ciego
a abrir la puerta y dejarnos ver
unos a otros
que estamos desnudos;
procesiones incontables
corriendo atrás del amor ideal,
un fantasma que siempre se disuelve,
siempre,
al dar vuelta a la esquina;
inventos infructuosos de cualquier tenor y alcance
para convencerse de que la felicidad pueda ser alguna otra cosa
que entregarse a los demás;
reglas, dictámenes, teorías y credos inútiles
(porque no le dan cabida al alma,
bendita en su repulsión a los encierros;
porque son el Olimpo de los necios que creen en llegar
a alguna parte enviando al amor al destierro
por ser indefinible);
multitudes de hipócritas apedreando a los que muestran
sus manos vacías;
pesimistas sin ningún motivo;
optimistas sin ningún motivo;
lo-que-sea-istas subidos al carro de turno;
la desconfianza, alimentada de saber que el otro esconde en sí
fianza, alimentada de saber que el otro esconde en sí
los mismos monstruos;
el odio, nacido de no reconocer los monstruos
en nosotros mismos;
la máquina de forjar hombres a imagen y semejanza
de un dios perverso, vengativo e ignorante;
separación, separación por todas partes: esto no es aquello no es
lo otro ni lo de más allá (y el doloroso precio
de la soledad);
los muertos echando tierra estéril sobre la divina semilla
de la infancia en las escuelas;
la mirada impotente y mezquina de los padres
que se proclaman dueños de los Hijos de la Vida,
(¡la Vida!, ¡que jamás espera nada de nadie!);
los que quieren que todo quede como está
saqueando con gritos, balas o vergüenza
los dones de la juventud;

¡un océano tan vasto de dolor
cuando todo podría ser tan distinto!

He visto, también,
los que no cejan:
buscando a tientas;
aferrándose (o soltándose) al centro en las mareas cambiantes;
dejando un tenue rastro del perfume inconfundible en los vientos furiosos;
librando, cada día, la batalla más difícil, la única noble,
la de adentro;
borrando con su propia sangre los dictados negros (propios
y ajenos);
equivocándose, equivocándose y volviendo a empezar;
dudando de su fuerza, pero ofreciendo el pecho;
sabiendo que está todo por hacer, y que tendrá que ser hecho
cada vez
por cada uno;
templando su coraje en la negrura más espesa de la noche.

Pedro Aznar

Yo soy satélite y tú eres mi Sol

Donde estemos juntos será nuestro hogar.

Qué mal la pasé el año pasado

No desaparecí, sólo estoy ocupándome de lo que debería haberme ocupado desde el principio de marzo pero que por haberle dado importancia a cosas que quizá no lo ameritaban, dejé en segundo plano. De todas formas, quien quiera encontrarme, sabe cómo hacerlo.
No olviden que los quiero a algunos y a otros no, pero tampoco olviden que todos deberían ponerse a sí mismos en primer lugar (no hagan como yo), ser un poco egoísta no es malo. Además, después se van a arrepentir por no haberlo sido, porque en general la gente es así y ustedes van a sentirse unos pelotudos después.
Día a día trato de incorporar a mi vida lo que aprendo de ella para poder evitarme ciertas cosas "malas" o "feas". Día a día trato de cambiar cualidades o actitudes, trato de convencerme de algo para llegar a creérmelo. El problema está en que, justamente, cuesta vida.
Es muy jodida la idea de que todos necesitamos interactuar con gente. Ojalá no fuera una necesidad, sino simplemente una elección, de esa manera, podríamos elegir quedarnos con los pocos que valgan la pena sin sentir soledad. Es horrible estar solo, aunque es muy cierto que mejor solo que mal acompañado. En definitiva, aunque a veces no nos queda otra opción que compartir tiempo con gente despreciable e intrascendente, siempre está nuestro cable a tierra que le quita el peso a la mochila. No quisiera involucrarme con lo que escribo ni hacerme cargo de nada, pero yo tengo mucha suerte en ese sentido, porque mi cable a tierra produce que vuelva a confiar en mí cuando mi autoestima se derrumba (soy segura pero es imposible no dudar, es imposible no flaquear un poco ante la adversidad) y cuando me harto del mundo; y yo le produzco lo mismo: por eso nuestro vínculo es irrompible. Confiando en mí hace que vuelva a confiarme yo misma, quizás por eso de antemano sabe que yo puedo, que las cosas van a salir bien porque yo puedo... y yo puedo gracias a su compañía y viceversa ("El mundo sigue así, tan terrible y abrumado que sentirte a mi lado me hará mucho mejor...")
En fin, no hay nada como la seguridad... no hay nada como la fuerza de voluntad, la perseverancia. Esa persona, de hecho, cree que una de mis mayores virtudes es la perseverancia.
Si se quiere algo con convicción hay que luchar por eso hasta cuando se atraviesa la barrera de la felicidad. No hay que dejar de ser feliz, hay que buscar siempre el bienestar, aunque nunca aprendí tanto como con el dolor....
Son cosas sueltas, poco claras quizás, pero que de algún modo me dieron ganas de decirlas. Creo que últimamente hay muchos cambios en varios ámbitos, cambios proporcionales al transcurrir del tiempo... qué poderoso es el tiempo, sólo él puede crear o destruir alianzas, crear o destruir personas... crea y destruye. Nosotros sólo podemos hacer todo lo que esté a nuestro alcance para que la balanza se incline hacia la creación o a la destrucción de lo doloroso, lo inútil, lo inservible...
Después de todo, esta es una de las ideas que me mueven a levantarme día a día: persevera y triunfarás (incluso aunque no siempre se da de esa manera)

Gracias

Hagamos un trato

Cuando sientas tu herida sangrar

cuando sientas tu voz sollozar

cuenta conmigo.
(de una canción de Carlos Puebla)

Compañera,
usted sabe
que puede contar conmigo,
no hasta dos ni hasta diez
sino contar conmigo.

Si algunas veces
advierte
que la miro a los ojos,
y una veta de amor
reconoce en los míos,
no alerte sus fusiles
ni piense que deliro;
a pesar de la veta,
o tal vez porque existe,
usted puede contar
conmigo.

Si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo,
no piense que es flojera
igual puede contar conmigo.

Pero hagamos un trato:
yo quisiera contar con usted,
es tan lindo
saber que usted existe,
uno se siente vivo;
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos,
aunque sea hasta cinco.

No ya para que acuda
presurosa en mi auxilio,
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.


Hagamos un trato - Mario Benedetti

The Notebook

Well, that's what we do, we fight... You tell me when I am being an arrogant son of a bitch and I tell you when you are a pain in the ass, which you are, 99% of the time. I'm not afraid to hurt your feelings. You have like a 2 second rebound rate, then you're back doing the next pain-in-the-ass thing.
So it's not gonna be easy. It's gonna be really hard. We're gonna have to work at this every day, but I want to do that because I want you. I want all of you, for ever, you and me, every day.

Silencio

¿Qué tiene el silencio? ¿Por qué uno reza en silencio? ¿Por qué el dolor es amigo del silencio?Amar en silencio tiene un dejo de tristeza. Sabe a tinta en el tintero, a amarrete. Amás en silencio y un día te encontrás mudo, lleno de palabras que te atormentan porque ya no podés decirlas.

Todo se va, se aleja, los gritos se acallan, los sonidos se desvanecen... Ya no puedo escucharlo, ya no puedo decirle "te quiero"... Ya no hay murmullos ni susurros, ni el sonido de la respiración, todo se fue, sólo hay silencio...

El silencio es ausencia, nos muestra lo que no hay, lo que no está. Cuando era chiquita, no le tenía miedo a la oscuridad sino al silencio: me asustaba el silencio, como si le pudiera escuchar la voz. Ahora, que soy sólo silencio, creo entender por qué tanto miedo al sonido del silencio, todo se fue... y el resto es... Silencio...

Simple

"Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde" y casi nadie puede escapar a la regla (sólo para no generalizar)

Viejos recuerdos

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.»

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.


Poema XX - Pablo Neruda

Humilde homenaje

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

Corazón coraza - Mario Benedetti